• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: о жизни (список заголовков)
23:08 

Здравствуй, новый дневник!

Попытки завести дневник у меня всегда оканчивались не столь успешно. Бывают периоды, когда хочется писать о чем-то важном для себя, но чаще всего это важное я оставляла у себя в голове, ну, или скорее даже в сердце. Любовные приключения начались у меня достаточно рано, так что информации для обдумывания с высоты собственного опыта уже предостаточно. Да-да, по большей части я хотела бы посвятить свой дневник дорогим мне людям, а так как моей юности свойственна крайняя влюбчивость, то даже не просто дорогим, а скорее любимым, или хотя бы тем, кто заставил меня когда-либо испытать яркие эмоции.

Наверное, подобные откровения стоит оставлять в пухленькой книжечке с кожаной обложкой, запрятанной подальше в столе, но мы же вступили в эру цифровых технологий, пора осваивать электронные аналоги известных всем вещей. Пожалуй, я бы не взялась за написание дневника, если бы не возросшее отвращение к людям, с которыми можно поделиться самым сокровенным, но об этом будет далее...


@темы: о жизни

21:51 

О дне сегодняшнем

В жизни моей наступает переломный момент, остается последний год учебы в родном городе, а далее, как говорится, взрослая жизнь - все дороги открыты. Да дороги-то, может, и открыты, чего не скажешь о многих дверях, в которые так или иначе придется стучаться. Это немного удручает и пугает: я совсем не чувствую себя готовой к чему-то кардинально новому, мучаюсь в догадках, путаюсь в желаниях, но все-таки горячо мечтаю о новой жизни, о другом персональном мире.

Десять с лишним лет я провела в стенах одного из лучших учебных заведений, лицей дал, действительно, много, и я уверена, что еще не раз в этом буду убеждаться в будущем. Я сожалею лишь о том, что он не смог дать мне крепких дружеских отношений. Нет, у меня есть близкие знакомые по лицейской жизни, но это, увы, пока не лучшие друзья или подруги. Мой характер не так уж и прост, поэтому отчасти и я виновата в своей некоторой изоляции от окружающих. Но если бы встал вопрос, куда сейчас отдать моего ребенка, я бы не колебалась с выбором, не колебалась бы и пять лет назад, и даже те самые десять (впрочем, так поступила и моя мама). Но на следующий год мое мнение бы изменилось, кажется, будто бы мы последние, кого доучивает столь выдающийся педагогический состав, Учителя с большой буквы, знатоки своего дела, не раз доказывающие, что они одни из лучших. Мне грустно видеть, что лицей сдает позиции, что директор, некогда создавший его с нуля, пускает все на ветер ради денег. Воистину власть и деньги уродуют, превращая самых амбициозных и благородных в меркантильных и заносчивых.

Покинув стены альма матер, я надеюсь вернуться в свой родной город Санкт-Петербург и продолжить обучение там. Предстоящий тяжелый год и завершающие испытания иногда заставляют меня содрогнуться, рождая мысли о будущих неудачах и крахе мечты. Однако я стараюсь не унывать и бороться со своей ленью, чтобы получить желаемое. Предвкушение новой жизни - штука весьма приятная, волнующая и очень захватывающая. Жизнь течет, все вокруг изменяется и каждый день удивляет чем-то неожиданным, новым и любопытным, стоит лишь повнимательнее приглядеться.

В голове моей частенько смешиваются жизнеутверждающие мысли с меланхоличностью и даже некоторой депрессивностью. Я уверена, что это юношеский максимализм, все кажется слишком плохим или слишком хорошим. Один мой знакомый говорит, нужно ценить этот период, взрослая жизнь может быть гораздо скучнее и однообразнее, без столь ярких эмоций. Так вот, с некоторых пор я стала испытывать отвращение к многим из моего окружения, порой и дорогие и близкие люди меня раздражают, с ними трудно говорить даже на самые банальные темы. А вот к виртуальным друзьям появилась нежнейшая привязанность и потребность в их внимании. Мне кажется, все дело в том, что недавно меня покинул очень важный человек, мы прекрасно ладили, пока он был далеко, общались не глядя в глаза друг другу, однако в реальности все рухнуло в одночасье, подорвав веру в любимых мною людей. Надеюсь, душевная рана заживет, и все вернется на круги своя. Пусть я по прежнему буду немного угрюма и необщительна, но без дикого желания нагрубить или сбежать подальше.


@темы: о жизни

22:38 

Великие открытия

Их за последний год было три. Удивительно, что столь простые вещи я заметила только сейчас. Взрослею, наверное.

Первое мое открытие произошло весной. Это был май, самая моя любимая пора. Впервые я почувствовала насколько прекрасна природа в период своего пробуждения, в период своего торжества над холодной смертью. Время было чудесное! По утрам солнце освещало все вокруг в мягких золотистых тонах, всюду была нежная свежая зелень, цвела сирень, запах буквально дурманил, везде распевали птицы. Я шла утром на учебу, и душу переполняло такое блаженство, что хотелось одарить своим счастьем всех-всех, рассказать, как прекрасно жить. Тогда, в этот волшебный май, жизнь расцвела новыми цветами и наполнилась чем-то неуловимо волшебным. И я была влюблена.

Второе чудо случилось в середине лета. Любовь моя уже изрядно меня помучала, дав много материала для раздумий. Я не спала почти всю ночь и в начале пятого утра совершенно случайно застала рассвет. Наблюдала я это великое таинство с балкона на пятом этаже. Надо сказать, что город у нас небольшой, но живу я возле шумной дороги, и вот в пять утра на улицах никого не было. Все дома были окрашены голубоватым светом, в свежем прозрачном воздухе слышалось бешеное стрекотание кузнечиков, и над всей этой картиной умиротворения и сонного спокойствия поднималось великолепное желтое солнце. Горизонт расцвечивался чуть ли не всеми цветами радуги, на небе было ни облачка. В тот момент мне показалось, что я прикоснулась к чему-то великому и священному, осознав, что человеческие проблемы - такие мелочи рядом с подобной красотой.

Звездное небо - последняя прекрасная вещь, мною открытая. Раньше мне казалось, что увидеть звезды в городе почти нереально. Однако вчера ночью, выглянув в окно, я обнаружила, что видимый мне кусочек неба весь усыпан звездами. Все они словно подмигивали, и было из так много, что можно было составлять рисунки... Глядя в эту темную синеву с миллионами светящихся точек, я поняла, что жизнь полна неизведанных областей, и стоит радоваться каждому новому дню, ведь он приносит новые открытия.

Хочется верить, что моя судьба уготовила еще много таких открытий. Жить и быть внимательным к мелочам, дарующим новое необычайное знание - вот оно счастье.

@темы: о жизни

00:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:10 

Любить - жечь корабли и мосты

Жечь по-настоящему, садистски, корчась в муках.Самое печальное, что выходит это не намеренно. Вот был друг и не стало, потому что любовь вышла на первое место, загородив все, закрыв глаза, заткнув уши и помутив рассудок. И еще порой, кажется, нападает ностальгия, воспоминания всплывают одно за другим. И посыпав голову пеплом, ты идешь просить прощение, писать слащавые, пропитанные фальшью, послания, давать обещания, клясться...

Нет, дорогие мои, слово влюбленного - песок и ветер, развеется и унесется, забудется и изменится. Дружба тускнеет рядом с любовью. Другом можно пренебречь, ведь он поймет, ведь он смолчит, ведь он желает только счастья. А счастье - что? Счастье - любовь...

На самом деле найти настоящего друга сложнее, чем любимого. Ведь можно любить не понимая, но нельзя дружить без согласия, без общности в душах и сердцах. И каждый потерянный друг, словно год к жизни, мы стареем теряя друзей. И в один миг приходит осознание, что когда ты в беде, у тебя друзей то и нет. Что все обещания - это пыль и пустой звук, красивые и бесполезные слова...

Жизнь - это череда потерь, череда разочарований. Но как больно, когда тебя продают за пару ласковых слов и поцелуев незнакомому человеку. И вот твой корабль уже в пучине, ты смотришь со дна, едва видя расплывающееся солнце из-за затмевающей глаза соленой воды. Твои мосты порушены, и нет дороги к тому берегу, который все дальше и дальше... И друга больше нет...

@темы: пофилософствуем, о жизни

22:23 

Не мое, но для меня

Обманчивый, недвижимый покой,
И иллюзорной слабости картина,
Порой я наблюдаю за тобой,
Когда ты безоружна и невинна,
Когда ты спишь, укутанная мглой,
А свет луны ложится, словно паутина,
Желание простое: "Время стой".
Навеки сохранись прекрасная картина.

@темы: литературное, о жизни

22:58 

Трусиха

Кажется, я потихоньку превращаюсь в социофоба и параноика. Каждая новая встреча, каждое новое дело, нерешенная проблема, требующая общения с чужими людьми, вызывают во мне бурю паники и ужаса. Я могу истерить, кричать, кусаться и делать все, лишь бы не идти решать вопросы с незнакомцами, лишь бы избежать лишней встречи.

Не припомню, что раньше я была такой же трусихой. Хотя раньше я и не жила в мегаполисе, и проблем-то у меня было: как одеваться и что покушать? Все остальное решалось взрослыми. Видимо, у взрослой жизни есть своя цена, и моя: решать проблемы своими силами. Что ж, так или иначе, я справляюсь. Перед этим конечно, поорав или поныв, как все плохо, но справляюсь. "Если тебе нужно, ты можешь прекрасно решать проблемы сама"...

Но мне становится иногда страшно, а вдруг у меня с мозгами уже не все в порядке, раз я так панически боюсь новых людей и мест? Может, все станет еще хуже? Переступить через этот страх никак не получается, хотя после каждого самостоятельного решения я так горда собой, что аж слезы наворачиваются. Но легче после этого не становится. Новый барьер, и я опять становлюсь забитым в угол зверьком, дрожащим от ужаса.

Как же быть?

@темы: о жизни

01:18 

Одна

Любимый уехал на неделю, а такое впечатление, словно навсегда. Я никогда не скучала по кому -либо, даже по самым родным и любимым. А сейчас выть хочется от тоски и одиночества без него. Кажется будто у меня забрали что-то важное, будто вырвали кусок из сердца, такая внутри пустота. Все сжимается, когда я снова вспоминаю, что любимый далеко.
Видимо он самый мне дорогой в этой Москве, самый родной человек, с которым я могу расслабиться и быть в безопасности. И меня не пугает такая уже физическая зависимость от него. Я лишь молюсь, чтобы мне хватило сил пронести эту удивительную любовь через года и сохранить ее свет и тепло.

@темы: о жизни

Дневник

главная